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新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）
新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”
学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）
新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）
学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”
新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”
学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）
新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）
学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”
（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）
学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较*荡的表情）
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）
女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生：“哦？什么问题呢？”
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）
女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"
新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）
女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）
新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”
女干部：“你怕了”
新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”
女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）
新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”
劳干部：（从另一侧出现）“唉......”
新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”
劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”
新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”
劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）
新生：“走？去哪？”
劳干部：“饭堂！”
新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”
劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生：“什么意见啊？”
劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”
新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。”
劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）
新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”
劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）
新生：“啊！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”
劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台）
新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”
治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”
新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”
（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）
治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦人怎么不见了......”
新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）
新生：“啊主...主席”
你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”
新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘学生会主席部！！”
主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）
吹牛
张：我们家是吹牛世家！
王：我们家还是吹牛专业户呢！
张：我们家吹牛不纳税。
王：我们家吹牛还不交钱呢！
张：不是吹，我一出生就会上厕所。
王：爬着去？
张：谁刚出生就会爬呀！
王：那怎么去？
张：床就当厕所了呗！
王：这叫尿床！
张：要说吹牛，我可是没人能比。
王：我不信，你敢不敢在这比一比？
张：在这吹？没问题！
王：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！
张：我一顿饭能吃八斤水饺！
王：哎呀，我发烧了！
张：昨天晚上我也发高烧啦！
王：我高烧六十七度。
张：我高烧九十四度。
王：你也不怕烧死啊！
张：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
王：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！
张：我比楼高！
王：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！
张：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！
王：那你的脸呢？
张：吹牛的人不要脸了！
王：哎！……
张：还想吹什么？
王：告诉你呀！我这人能耐可大啦！
张：有什么能耐？
王：我这人能用耳朵看书。
张：你没问问我有什么能耐吧？
王：你有什么能耐？
张：我经常用鼻子吃饭。
王：那我能用胳肢窝找矿。
张：我能用嗓子眼发电。
王：我隔着墙能看见人。
张：我隔着你衣服能看见你钱！
王：昨天晚上我请同学吃饭啦！
张：我昨天晚上也请同学吃饭啦！
王：我怎么吹，他怎么吹呀！
张：来吧！
王：吃着吃着坏啦！我把筷子咽下去啦！
张：我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
王：我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来！
张：我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
王：我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下一块来啦！
张：我吃着吃着又坏啦！我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
王：啊？你够得着吗？
张：我跷着脚咬的！你管得着吗？
王：像话吗？
张：我在吹牛上有祖传秘方。
王：我能把方的吹成圆的。
张：我能把短的吹成长的。
王：我能把丑的吹成美的。
张：我能把死的吹成活的。
王：嘿，你可太厉害啦。
张：吹呀！
王：我告诉你，我们家是吹牛作坊。
张：我们家是吹牛工厂。
王：我们家是吹牛股份有限公司。
张：我们家是吹牛大托拉司。
王：我们家是世界吹牛中心！哼，看你再怎么吹！
张：我们……我们……你们这中心是我们家吹出来的。
王：咳！比不了，你可真能吹呀！
甲：妈，妈，我可找着你了，妈妈。
乙：打住，自打从医院回来，你才刚好点，这就犯糊涂了？逮着谁都叫妈，我是你家保姆邓妈。
甲：不，从现在起你就是我妈
乙：咋回事呀？
甲：等下咱家要来个陈总，他想捐资盖一个老年公寓。我呢就想把这个活包下来。但陈总有个，他习惯就喜欢跟讲诚信重孝道的人一起合作
乙：这好啊，你不就是个好人吗？
甲：好啥呀，你没听说好人没好报吗，看见摔倒的老奶奶可千万别去扶，我可不是啥好人。但有你我就是个好人了呀。你呢，就演我妈。待会你就说我特别孝顺你，特别孝顺你。他一高兴呢，这个合同就签了。
乙：老板，你爸是B型血吧。
甲：嗯，你怎么知道？
乙：你妈也是B型吧
甲：呀，神了
乙：不然怎么会生出个2B,你把你妈从乡下接了来，让她自己说不就行了。
甲：我妈？都俩月没去看她了，她老人家一来，那还不骂我不孝顺啊吗，我这合同不就砸了吗。
乙：那我就说你是我儿子？
甲：哎~~~~~~~~赞一个
乙：我给我儿子当保姆呢。
甲：嗨，从现在开始你就是我妈！我给您当保姆。（蹲下给其捶腿）明白吗？体会一下。来来来，叫我一声。
乙：妈！
甲：妈！？你是我…
乙：儿子！
甲：诶，妈！
乙：诶
甲：待会他来了以后，你就说我常带你去五星级大宾馆吃鲍鱼。
乙：鲍鱼？
甲：就是吃起来像脚后跟似地。用它拌米饭味道香极了！
乙：那我就这么说？
甲：对，你待会啊，待会他
丙：王经理在家吗？
甲：来了!看看我脸油不油？
乙：反光，看不清楚。
丙：王经理
甲：哎哎，你往哪跑？你快回来，我一个人忽悠不来
乙：我紧张！
甲：紧张什么 你快过来，我跟你说啊，来你先坐下，先坐下。别这么坐，翘着二郎腿，翘起来，翘起来。拍！ 你要唱啊？你深呼吸、深呼吸。 抢救啊这要。你你
丙：王经理
甲：来了，你记住啊，你是我妈、你是我妈、你是我妈！记住啊！
乙：我是你妈、我是你妈、我是你妈！
甲：诶呀，赵总，来了呀，真准时，我都还没准备好呢
丙：准备啥呀?你太客气了，诶呀，这位是？
乙：我是你妈！不对，我是他妈！
甲：他是我妈。
丙：伯母请坐。
乙：站习惯了。
甲：妈，你快坐下，站着脚疼
乙：哦，坐坐坐。
丙：王经理，我这一看你还挺孝顺的。
甲：对对对。
乙：我这个儿子可孝顺了。经常带着我上那个五星级大饭店吃饭去。
丙：伯母啊，五星级大饭店都吃什么啊？
乙：吃……驴肉火烧。
甲：驴肉火烧！五星级大宾馆吃这个？
乙：脚后跟！
丙：啊？
乙：对对对，脚后跟。脚后跟拌米饭，味道可香了！
甲：噗！！！
丙：哈哈哈哈~~~~
甲：那个，赵哥。我妈，她管那个鲍鱼啊叫脚后跟。
丙：哈哈哈，伯母，你可真幽默啊。
乙：幽不好，瞎幽呗。
甲：差不多了，妈。你快回去休息休息啊。
乙：我再跟赵总幽会。
甲：别幽了。
乙：我我…
甲：行了行了，走走。
丙：我这一看你就是真孝顺！
甲：没有您孝顺
丙：这才像个儿子该做的啊
甲：没您像儿子
丙:你还像孙子呢
甲：我的意思是你是当世第一孝子
丙：不敢当啊，跟人家比，我是自愧不如啊。
甲：谁啊？
丙：你看，儿子为母亲捐了肾。可母亲却一直蒙在鼓里。到现在也不知道自己身上的肾就是她亲生儿子捐的。太感人了。（作抽泣状）
甲：诶有，他叫什么名字？
丙：那报纸上倒没说。我想，假如要是我的母亲病了，我能做到吗？我恐怕做不到！你能做到吗？
甲：我恐怕也做不到。
丙：向人家学习吧！
甲：诶，赵总，咱那个合同…
丙：合同，马上签。王经理。我刚才怎么光看见你妈，没看见你爸啊？
甲：我爹？
丙：啊？
甲：我爹是个农村人，就喜欢在乡下呆着。我都快给他跪下了，他老人家就是不来。
丁：铁柱 铁柱
丙：王经理，好像有人喊你。
甲：是，咱先签合同吧。
丙：好。
甲：先签合同。
丁：铁柱啊。
甲：来了。你先看一下。
丙：不急不急。
甲：爹！你怎么来了啊？
丁：我可找着你了。你说你妈都病成那样了，你咋就不回家看看呢？你也忒不孝顺了！
甲：爹，你先回家，我这就回去看我妈。你等着行吗？快走走。
丁：咋着？到你门口了都不叫我进去啊？走开！
甲：不是，我有事。 我有…
丁：有客人啊？
甲：这是赵总。这是我爹。
丙：诶有，伯父您好！
丁：啊！好好。
丙：您请坐。
丁：坐坐坐。 铁柱啊
甲：爹！
丁：你妈身体恢复的一直不好，都瘦的皮包骨了！
甲：都皮包了？
丙：皮包骨 诶 王经理，你妈可不瘦啊。
甲：啊，不瘦不瘦。
丁：咋不瘦啊？那浑身上下没啥肉了。
甲：都没肉了。
丙：你妈身上肉还少啊？
甲：不少不少。
丁：啥不少啊？
甲：行了，爹你少说两句吧。我爹啊，老年痴呆，有点糊涂。
丙：糊涂了？
丁：谁糊涂啊？你又没见过他妈，你咋知道啊？
丙：我见过。
丁：你在哪见过啊？
丙：大妈！
乙：诶！喊我呢？
甲：我的天呐。你回去，你回去。没喊你，没喊你。
乙：我听见叫妈我就出来了。
丁：铁柱啊，这是谁啊？
乙：诶有，你是刚来的吧？
丁：啊啊啊，刚来的！你早来了？
乙：我早来了。那你是？
丁：我是他爹。
乙：我是他妈。
乙丁：不是外人啊！ 谁！
丁：你是他妈？
乙：啥时候把你也雇来的？
丁：啥雇来的啊？我就是他亲爹！
乙：那我就是他亲妈！
丁：你拉倒吧！
乙：你拉倒吧！我这白胖的大儿子，哪来你这么个黑爹。
丁：我这么大个儿子，哪来你这么个肥妈啊？铁柱，这老娘们是谁？
甲：这老娘们，不是，你先回去！
乙：我不能回去！我还得证明我是你妈啊。
丁：你证明不了！
乙：你凭啥说我证明不了啊？
丁：你要说是你是我老伴，那我小名叫啥？
乙：你，老黑枣！
丁：你，你叫大白瓜！
乙：你老黑枣！
丁：你大白瓜！
乙丁：老黑枣、大白瓜！
甲：行了，少说两句吧。
丙：你少说两句吧。王经理，这是这么回事？
乙：我跟他.
甲：行了！诶！！赵总，我跟你说实话吧。这老黑，不是不是，他是我亲爹。她是我家保姆，冒充的。
丙：父母双亲，父母双亲你也弄虚作假？
甲：赵总，我求求你了。我特别想得到您这笔钱。我特别想得到您这个工程。您让我干吧。诶呀，爹，你帮我说说好话。
丁：你还有脸求我帮你说话？啊？我怎么养了你这个不孝之子！你妈得的那是啥病？要不是好心人给捐了个肾。你妈早没命了。可是你呢？打你妈一住医院，你是俩多月不回家！偷着摸着还认一后妈。我打你个没良心的！
甲：不是，爹。
乙：王老爷子，你不能打他。 你不能打他，你儿子身体可不好啊。
甲：别说了。那个谁。再给我最后一次机会。
丙：给你机会？像你这种人，我就是有机会，也不会给你。
乙：赵总！！你们、你们想逼死这个孩子？
甲：行了！
乙：这孩子也太委屈，太冤枉了。
甲：行了，行了，别说了。
乙：你不让我说，我都快憋死了。
甲：你想想我妈！
乙：你妈的肾就是你给的。
丁：啥？不可能！
乙：老爷子，老爷子你不信？你看看你儿子，你看看你儿子。看看他身上的大刀口。
丁：铁柱，你让我看看。
甲：没有，你别听她瞎说。
丁：你让我看看！ 诶呀！
乙：老爷子、老爷子。
甲：爹、爹。
丁：你咋不早说？
甲：我要是早说我妈受得了吗？爹，这件事千万别告诉我妈。
丁：儿子！
丙：原来报纸上说的捐肾的小伙子就是他呀？
乙：签了 签了。
甲：赵总，您真签了？
丙：签了！
甲：您就不怕我干不好？
丙：不怕，我相信你一定能干好！
甲：赵总，谢谢你。（乙：谢谢你）！
丙：不用谢！我不光是跟你签约，我更是在跟孝道签约！好人有好报！
合：好人，有好报啊！
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